Od soumraku do úsvitu 3


Aktuálně
   » novinky a zprávy «
   časový rozpis
   přístupy k webu
   všechny vtipy
      
Hra OSUD3
   o co jde?
   pravidla hry
   šifry a názory
   letáček
      
Týmy
   kuchařka účasti
   co s sebou?
   přihlášení týmu
   založení týmu
   přehled týmů
      
Orgové
   kontakt a info
   poděkování
   odkazy jinam
   ostatní ročníky

"Nauč se používat buzolu, nebo tě pokouše lední medvěd."

Aktuálně – všechny vtipy

Okres Hráčů Věk 
Zlín 386 25.1 
Brno-město 103 25.4 
Praha 32 25.0 
Olomouc 17 24.4 
Přerov 12 24.1 
Uher. Hradiště 12 24.9 
Kroměříž 12 22.7 
Vsetín 11 28.0 
Opava 10 23.8 
Karviná 10 22.1 
Brno-venkov 29.0 
Šumperk 24.8 
Ostrava-město 25.7 
Nový Jičín 22.8 
jiný stát 26.6 
Slovensko 41.0 
Svitavy 25.0 
České Budějov. 47.0 
Nymburk 26.7 
Teplice 23.0 
Hradec Králové 25.3 
Cheb 24.7 
Hodonín 24.7 
Znojmo 29.5 
Břeclav 22.5 
Pardubice 29.5 
Česká Lípa 22.0 
Jičín 34.0 
Karlovy Vary 23.0 
Příbram 31.0 
Ždár n. Sázavou 27.0 
Frýdek-Místek 25.0 
Český Krumlov 56.0 
Chrudim 20.0 
Kladno 27.0 
Vyškov 25.0 
Trutnov 24.0 
Třebíč 26.0 
Všechny vložené vtipy Hodnocení 
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..." 2.28 
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.˝ Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou indulonu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝ 2.34 
Chlapík má doma strašně sprostého papouška, úplně brutálně. Už neví co s ním,je z toho celý ztrápený, tak ho v zoufaltství zavře do mrazáku. Z mrazáku se začne ozývat samé "č***ku, h***do,kr***ne..." ,a pak po 2 minutách ticho, papoušek rezignoval...no ale po dalších pěti minutách se začne z mrazáku ozývat šílené bušení na dveře a řev: "pusťte mě,pusťte mě,prosím..." tak chlapík neví co se děje a psutí papouška ven...ten sletí na kuchyňskou linku a začne se omlouvat: "omlouvám se,jsem si plně vědom jak hrozným hulvátem jsem byl, prosím odpusťe mi, nikdy už takový nebudu...a smím se zeptat...co udělalo kuře? " 2.39 
Potkají se 2 kovbojové a první říká: "Mám nejrychlejší pravačku na celým divokým západě ..." A ten druhý na to: "Já dávám přednost ženám ..." 2.39 
"Tak jsem musel utratit psa." "Co, byl vzteklej?" "No, nadšenej nebyl..." 2.40 
Archimédes, Newton a Pascal hrají na schovávanou. Archimédes piká. Pascal se schová do křoví a Newton opodál nakreslí čtverec (a=1m) a stoupne si na průsečík úhlopříček. Archimédes dopiká, otočí se a zvolá: "Heuréka, deset dvacet Newton na metru čtverečním!" Newton se brání:"Ale Newton na metr čtvereční je přece Pascal!" 2.40 
O 4. hodine nad ranem zazvoni u profesora telefon. Profesor zvedne sluchatko a slysi:"Spis?""Spim", odpovida ospaly profesor."A my se kurva jeste ucime !!!!!!" .... 2.41 
Matfyzák ve fotolabu: Chtěl bych dát vyvolat film a udělat fotky. Obsluha: Matný nebo lesklý? M: Ale třeba lesklý O: Devět krát třináct? M: Sto sedmnáct, proč? 2.41 
Jde opilec okolo rybníka, kývá se ze strany na stranu a tak se na chvíli opře o vrbu aby svým nohám dal odpočinout.. ..tu najednou se z rybníku vynoří malá, zlatá rybka a opilce osloví : ..opilče ,jsem zlatá rybka, a že jsem tak hodná tak ti splním tři přání.. a opilec odvětí : ..Neser!!! ..a rybka za tři dny praskla. 2.42 
Matematik, biolog a fyzik sedí v kavárně a pozorují protější dům. Vidí, jak dva lidé vešli dovnitř a po chvíli tři vyšli ven. Fyzik : "Měření jsou nepřesná." Biolog : "Rozmnožili se." Matematik : "Pokud teď právě jedna osoba vejde do domu, bude opět prázdný." 2.43 
Stojí pán v supermarketu v řadě na pokladnu a přemýšlí nad útratou, když v tom se k němu přiblíží asi 30letá dobře stavěná blondýnka: "Dobrý den, vy musíte být určitě otcem jednoho z mých dětí" Muž, silně překvapen, překotně pátrá v paměti po všech svých úletech. "Vy jste ta servírka ze strip-baru, se kterou jsem si to při své rozlučce se svobodou rozdával na kulečníkovém stole, zatímco mě můj svědek mlátil po zadku mokrou natí řapíkatého celeru?" Mladá žena zčervená jako rajské jablíčko: "Ne, já jsem učitelka matematiky vašeho syna" 2.43 
Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody." 2.44 
Manzelé hrají golf. Pri jednom odstrelu proletí mícek sklem terasy prilehlého domu. Manzelé, vedomi si viny, bezí ihned tím smerem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát pomerne atraktivního muze s turbanem na hlave. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manzel. Muz chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uveznen v této láhvi a nekdo strílel na golfovém hristi, láhev rozbil a me osvobodil." Manzel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správne. Splním vám dve prání, tretí bych si nechal pro sebe!" Manzel si tedy rychle preje: "Super...Takze já bych chtel plat 1.000.000 Eur zdanených rocne!" "Splneno! A druhé prání?" Manzelka: "Abychom meli stále na stole jen nejlepsí jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a ted moje prání...", na to duch. "....1000 let jsem byl uveznen v láhvi a nemel zádnou zenu. Prál bych si ted uzít zbytek dne s vasí zenou!" Manzelé rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfové hriste, ona s duchem do loznice.Kdyz byli práve v nejlepsím, ptá se duch zeny: "Jak starý je tvuj manzel?" "37! Proč.... ?"ona na to. "Že jeste verí na duchy z láhve ...!!!" 2.45 
Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není voný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!" 2.51 
Rádiová konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany: KANAĎANÉ: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi." AMERIČANÉ: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi." KANAĎANÉ: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi." AMERIČANÉ: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz." KANAĎANÉ: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz." AMERIČANÉ: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny." KANAĎANÉ: "My jsme maják. - Čekám Vaší odpověď....." 2.53 
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu." 2.53 
Reagan a Brežněv se nechají hybernovat. Když je po stu letech probudí, okamžitě se vrhnou na noviny, aby zjistili, co se změnilo. Najednou se Brežněv začne hlasitě smát. "Co se stalo?" ptá se Raegan. "Píšou, že komunisté získali ve volbách 53%!" směje se Brežněv. Raegan začne zuřivě listovat novinama a pak se, z ničeho nic, začne tak smát, až spadne ze židle. "Co je?" znervózní Brežněv. "Ale nic," chechtá se Raegan,"jen tady čtu o konfliktu na Polsko-Čínské hranici!" :) 2.54 
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: Kde je ten hajzl? Který? - ptá se prodavačka. Ten, co mi před rokem prodával bílého křečka"! 2.55 
Pár životních moudrostí: 1.Po trávě se nechodí, po trávě se směje. 2.Nemám rád lidi co berou drogy. Hlavně celníky. 3.V práci jsem Bohem. Všichni ví,že existuji, ale ještě nikdo mne neviděl. 4.Co z toho, že zítra bude líp, když vždycky, když se vzbudím, je dnes. 5.Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, když vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají.....je čas skončit s narkotiky. 6.V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas: z NE na ANO. 7.Žena je dobrý sluha, ale zlý pán. 8.Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými rty. 9.V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit. 10.Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený, ale teď už nemám chybu. 2.56 
Paní učitelka češtiny chce po dětech, aby řekly větu, ve které se vyskytují slova "jelikož" a "pravděpodobně". Přihlásí se Pepík a řekne: "Babička jde přes dvůr a nese si pod paží noviny Izvjestije." "Ale Pepíčku," reaguje paní učitelka, "ty nemáš ve větě ani jedno z těch slov." Papíček ji zpraží pohledem a odpoví: "Já jsem to totiž ještě nedopověděl. JELIKOŽ BABIČKA NEUMÍ RUSKY, PRAVDĚPODOBNĚ SE JDE VYSRAT!!!" 2.57 
V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: "Toho prostředního nechte!" 2.58 
Americkemu rapperovi se narodi dite. Po par mesicich sedi rapperska rodinka v obyvaku u televize, a najednou se dite ozve: "Mother!" Rapper se zaraduje a povida: "No vida, uz umi rict pul slova!" 2.59 
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "Já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!" 2.60 
V obchode se od pokladny vine obrovska fronta, lide jsou nervozni. Ve fronte stoji i nenapadny intelektual v saku s brylemi s hrubymi skly a poctive ceka. Najednou se zezadu zacne nekdo tlacit k pokladne: "Pustte me dopredu, jsem invalida, pustte me, jsem nedonoseny invalida, narodil jsem se v sedmém mesici!" Nenapadny intelektual v saku s brylemi s hrubymi skly se k nemu otoci a klidne povida: "Prominte pane, ale myslim si, ze vyjadrim nazor vetsiny pritomnych, kdyz vas poslu zpatky do pici na zbyvajici dva mesice!" 2.60 
Děti, jak dělá ovečka? Béééé. Dobře, a jak dělá kohoutek? Kykyrykýýý Dobře. A jak dělá svině? Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady, prosím. 2.61 
Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se," odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?" Druhý odpoví "Ne, co?" "Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?""A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!" 2.62 
Dva muži v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká : "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..." 2.63 
Polsko 1940. U zdi krakovského kostela kopou dva příslušníci Hitler jungen do mladého farářského adepta Karola Wojtyly - "Ty svině židácká!". Ten se brání: "Nechte mě! Já budu jednou papežem!" Jeden z mladých fašounů se ušklíbne: "ty? Jestli ty budeš jednou papežem, tak já budu hned po tobě!". 2.63 
Víte kolik je 8 trilobitů? 1 trilobajt! 2.65 
Jistý mladý muž se rozhodl, že se stane velkým spisovatelem. Když se ho ptali, co chápe pod pojmem "velký", řekl: "Chci psát věci které bude číst celý svět, věci na které budou lidé citově reagovat, věci u kterých budou křičet, kvílet, sténat v bolesti a strachu!" Nyní pracuje pro Microsoft a píše tam chybové hlášky. 2.65 
Příde číňan v New Yorku do restaurace a říká : "koušiohedoaki Coca Cola" a prodavač na to : "dva litry čeho?" 2.65 
Zvonění na dveře.. "Kdo je tam?" "Svědci Jehovovi." "Kolik vás je?" "Dva" "A co chcete?" "Jen si popovídat." "Tak si povykladejte spolu!" 2.66 
Róm dělá autoškolu. Jede s instruktorem v autě a právě se blíží ke značce STOP. Bez mrknutí oka ji míjí a jede dál. "Stát!" zařve instruktor, "jaká to byla značka???!!!" Řidič zastaví. "Hlyniková šéfe... mám k ní couvnout zpátky?" 2.67 
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně (blondýnka) se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.Vysvětlil jsem jí, že představuju žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracoovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice (blondýnka) se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu domů taky. Přece nebudu dělat potmě!" 2.67 
Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?" 2.69 
Koktavý a malomocný jsou spolu na cele ve vězení. Jednoho dne odpadne malomocnému jeden prst, koukne na něho a vyhodí ho oknem. Koktavý na něj kouká a říka: "zzzzzzzzzz ..... aaaale nic.". Po nějake době zase, malomocný vyhazuje upadený prst oknem a koktavý zase: "zzzzzzzz .... aaale nic". Po nějaké době se ta situace opakuje znovu, a když malomocný vyhazuje prst, tak koktavý nevydrží a říká: zzzzzzzdrháš co? :-)))))) 2.71 
K doktorovi prijde chlap. Doktor se ho pta na jmeno: "P-p-p-petr P-p-p-pokorny." "Aha, mate potize s koktanim?" "Ja ne, ale otec - a matrikarka byla krava." 2.71 
Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!" - "A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!" - "A co nám dává kráva?" Pepíček potichu: "Domácí úkoly!" 2.71 
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit! 2.73 
Dva hovnocucaři vycucávají septik. Když mají poruchu na hadicích, vleze starší do septiku a houkne na mladšího: "Podej šroubovák". Dostane šroubovák, ponoří se, něco tam rachotí, vynoří se a zase: "Podej kleště". Dostane kleště, ponoří se, šramotí, vynoří se a do třetice: "Podej kladivo". Ještě se ponoří a závadu konečně opraví. Když vylézá ze septiku povídá mladému: "Jó chlapče, ještě se musíš hodně učit, jinak budeš pořád jen podávat nářadí". 2.74 
Běží zajíc po lese a křičí na celý les-"Přefikl jsem lvici!Přefikl jsem lvici!". Potká ho vlk a říká mu."Drž hubu zajíci!Uslyší tě lev a špatně skončíš.A krom toho ti stejně nikdo nevěří!" Zajíc nedbá rad,běží dál a zase křičí na celé kolo.Přefikl jsem lvici!Přefikl jsem lvici! Potká medvěda a ten na něj:"Drž hubu zajíci!Uslyší tě lev,naštve se a problémy budeme mýt všichni.A kromě toho ti to stejně nikdo neuvěři." Zajíc zase jako by nic běží dál a křičí:Přefikl jsem lvici!Přefikl jsem lvici! Najednou před něj z křoví vyskočí lev.Celý rozzuřený,začne zajíce honit po lese. Když už zajíc nemůže,najednou uvidí starý vykotlaný dutý kmen.A skočí do něj.Lev za ním a nějak se tam zasekl.Zajíc vyběhne na druhé straně. Obchhází kmen,rozhlíží se,rozepíná poklopec a říká:Tak tohle mi už fakt nikdo neuvěří!!! 2.74 
Ptá se Pepíček maminky:"Maminko, proč já jsem černoušek, když vy jste oba bílí?" "Víš Pepíčku, tehda na té pláži se strhla taková mrdačka, že buď rád, že nejsi lachtan!" :) 2.75 
Tak jsem si včera pustil Nortona Commandera a koukám: Nalevo disk C:, napravo disk C: Říkám si: "Na co mi budou dva disky C: ?" Tak jsem jeden naformátoval. 2.75 
Manžel má podezření, že jeho manželka má milence. Tak jednou přijde domů a začne křičet: "Hoří, hoří!!!" A ze skříně se ozve: "Nábytek, zachraňte nábytek!!!" 2.75 
Jedou v kupé babička, farář a student. Farář a student luští tutéž křížovku. Najednou se student ptá: "Hm, babi, nevěděla byste část těla na čtyři, co začíná na P a končí na A?" "Tož, panáčku, to by mohla být pata." "No vidíte, děkuji." V tom se ozve farář: "Nemá někdo gumu?" (Jo a shanime do tymu dve holky! naosud@centrum.cz) 2.76 
Ledni medvědi jdou přes poušť a říkají si: "Tady muselo být ale náledí, když to tak posypali." 2.76 
V luxusním hotelu se ubytuje pán v nejlepších letech s mladou krasavicí. Po bohaté večeři odnáší vrchní láhev od šampaňského a táže se: „Můžeme pro vás ještě něco udělat?“ „Ne, zatím děkuji.“ „A pro vaší paní?“ „Ještě, že jste mi to připomněl! Přineste mi nějaký hezký pohled a známku.“ 2.77 
Premiér Paroubek se ráno vzbudí, podívá se z okna a ve sněhu vidí velký nápis podezřele žluté barvy "PAROUBEK JE VůL". Strašně se rozčílí, že to nemá obdoby, taková drzost, a že se musí vyšetřit, kdo za tím stojí a toho drzouna nejmíň zavřít. Povolá tým nejrůznějších odborníků- grafologa, mikrobiologa, meteorologa, astrologa.. Druhý den se jich Paroubek ptá, jak pokročili v případu, jestli už mají pachatele.. Nastane chvíle trapného ticha, nakonec se slova ujme mikrobiolog Balůsek: "Pane premiére,nerad to říkám, ale výsledky vyšly jednoznačně, moč je Klausova, rukopis je Vaší paní". 2.77 
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře, ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká hofman". 2.78 
Leží takhle dva matfyzáci v posteli (on a ona), když v tom se ona zeptá: "Miláčku, myslíš na to co já?" on odpoví: "ano,lásko" a ona: "A kolik ti to vyšlo...?" 2.79 
Pán má sprostého papouška a říká mu: "dnes příjde ke mě hodná paní a když tě zatáhnu za pravou nožičku, řekneš dobrý den a když zatáhnu za levou řekneš dobrou chuť". Když přišla paní zatáhl pán za levou nožičku a papoušek řekl,dobrý den a zatáhl za pravou a papoušek řekl dobrou chut.A paní celá nadšená povídá,a co by se stalo,kdyby jste ho zatáhl za obě nožičky?Papoušek se neudrží a řekne: to bych spadl z bydýlka krávo" 2.80 
Letí takhle japonský Kamikaze proti velkému americkému letadlu. Letí, letí, oči zavřené, čeká na smrt...a pořád nic. Tak otevře oči, ohlídne se a letadlo daleko za ním. Obrátí to a zkusí to znovu. Zase nic. Když to zopakuje potřetí, ze sluchátek se ozve: Hello boys, tohle je poslední varování. Jestli nám ještě jednou proletíte oknem tak ho zavřem!! 2.80 
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..." 2.81 
Profesor psychologie má přednášku na vysoké škole: "Milí studenti, dnešním tématem je zuřivost. Rozeznáváme celkem 3 stupně zuřivosti. Předvedu názorně. První stupeň." Profesor zvedne telefon a náhodně vytočí číslo: "Haló?" ozve se ve sluchátku mužský hlas. "Dobrý den, je tam Pinďa?" ptá se profesor. "Tady, žádný Pinďa nebydlí." "Promiňte." profesor zavěsí. Chvíli počká."Druhý stupeň": Vytočí totéž číslo. "Haló?!" "Je tam Pinďa?" "Do prdele, říkal jsem, že tady žádný Pinďa nebydlí!!" Profesor znovu zavěsí. Chvíli počká. "A teď třetí stupeň." Vytočí opět totéž číslo. "Haló?!!" "Je tam Pinďa?" "Kur.., do hajzlu, ty debile, říkal jsem ti, že tady žádný Pinďa nebydlí!!!" Profesor zavěsí. "Promiňte, pane profesore" ozve se jeden student, "ale já znám ještě čtvrtý stupeň zuřivosti." Vytočí opět stejné číslo. "Haló?!!!" ozve se ze sluchátka. "Tady Pinďa, nenechal mi u vás někdo vzkaz?" 2.81 
"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku." 2.83 
Slečno, skvěle lížu a jsem diskrétní. Hm, tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej :-) 2.83 
Programátor ráno v pondělí: Hurá!! už je zase pondělí... ještě 2x se vyspím a je tu víkend!! 2.85 
Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá: - "Co to tu děláš ?" - "Matlám, patlám." - "A co matláš ?" - "Hovna s pískem." - "A co to bude ?" - "Policajt !" Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden ta samá situace: - "Chlapečku, co to děláš ?" - "Matlám hovna s pískem." - "A co to bude ?" - "Voják !" - "A vida ! Už máš strach ... " - "Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven !" 2.86 
Když ve slově LÁSKA změníš 4 písmena a jedno odebereš, dostaneš slovo PIVO. Může to být jen náhoda ?(!) 2.86 
V noci v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati..." 2.87 
Dva turisti se ztratí v horách. Najednou jeden vidí, jak se k nim blíží bernardýn se soudkem a říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." "No jo, a nese ho pes." 2.88 
-Co se stane,když si horolezec vezme Viagru? -Horolezkyně dosáhne vrcholu už v základním táboře. 2.90 
Na motorce jedou dva kámoši. Najednou kolem nich proletí hlava, za chvíli druhá. V tu chvíli říká jeden druhému. "Hele, nechceš si tu kosu dát do druhé ruky?" 2.93 
Na dálničním mostě dvě dívenky hází na projíždějící auta kameny. Ta zlá způsobila tři havárie, ta dobrá osm a tak opět dobro zvítězilo nad zlem! 2.93 
"Víš, kdo vymyslel triatlon?", "Ne ???", "Cikáni. Pěšky na bazén, zaplavat a zpátky na kole." 2.97 
Na spolocenskom podujati sa mlady lovec priplichti k dobre vyzerajucej dame a nadvazuje rozhovor: - Tancujes? - Tancujem, plavam, lyzujem, korculujem... - Co to pleties? - Pletiem, vysivam, hackujem, batikujem... - A do riti!.... - Do riti, do ust, do kundy, rukou.... 2.98 
Potkají se nad ránem tři družstva na Osudu a probírají jak se jim daří. Jedni zoufají, že skončili na devítce, druzí se chlubí, že louskli dvanáctku, třetí trochu ospalí zrovna dali sedmnáctku a míří do cíle. "Jakou sedmnáctku, nemá být jenom šestnáct kontrol?" diví se první dvě skupiny? "To nic. My ještě dokončujeme druhý ročník." 2.99 
Sedí Matfyzák s Matfyzačkou ze jedné krásné noci, drží se kolem ramenou a hledí na noční oblohu. On se ptá:"Myslíš, lásko, na to samé na co já?" Ona:"Ano drahý!" On:"A kolik ti to vyšlo?" 3.00 
Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz. A kvůli tomu se 80% žen nevdá, protože zjistily, že kvůli 70 gramům klobásy se nevyplatí krmit celé prase. 3.00 
Stojí Bill Gates před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi, kdo je na světě nejbohatší?" "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena." 3.01 
Sedí si takhle hajný v hospodě, popíjí režnou, a najednou skočí k oknu a volá do lesa: Zeleným navrch, zeleným navrch! Usedne, dá si druhou, dopije a zase volá z okna do lesa: Zeleným navrch, zeleným navrch! Znovu si sedne, dá si třetí, dopije a zase volá z okna: Zeleným navrch, zeleným navrch! Až to jeden štamgast nevydrží a ptá se: Ty, hajnej, proč furt voláš z okna Zeleným navrch, zeleným navrch? Hajný: To víš, kamaráde, mám v lese na brigádě policajty, kteří mi sázejí stromky! 3.01 
"Žán, lady dnes nepřijde na večeři?" - "Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit." - "Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná!" 3.03 
Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No, udělám si z blázna srandu." Přijde k němu a říká: "Jééé, vy máte krásného pejska!" Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? nevidíte, že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď, Alíku!?" 3.03 
"Ty vole, šťourám se tak jednou hřebíkem v uchu a najednou.......TICHO!!!" 3.04 
Víš, že když ve slově LÁSKA změníš 4 písmena a jedno odebereš, dostaneš slovo PIVO. Že by náhoda ?(!) 3.05 
"Aha", řekl ježek a slezl z kartáče. 3.05 
K doktorovi se připlazí pacient, který má nůž v zádech a naříká. Doktor na to: Nojo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska nic nebude. Přece mne takhle nenecháte!!! křičí zoufale muž s nožem v zádech. Máte pravdu, řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: Dojděte si na oční, tam maj do čtyř. 3.06 
Z čeho je nejlepší kabelka? Z předkožky - 2 krát pohladíš a je z toho kufr!!! :) :) :) 3.06 
Co udělá zedník ze všeho nejdřív když spadne z lešení? Vytáhne ruce z kapes. 3.07 
V pozoru nastoupená jednotka na americké vojenské základně, vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?" Nic. Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel rezignovaně mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland..." 3.08 
jde buh po zemi a prijde na salas, tam sedi baca a huli travu. das si? jasne. chvili sedi, huli, hledi do zeme a premysleji si a po chvili buh rika: ja su buh baco. baca pokyva hlavou, podiva se mu do oci, usmeje se a rika: letos je fakt silna, co? :-) 3.09 
Víte, co proletí hlavou mouše, když narazí na čelní sklo jedoucího auta? Zadeček. 3.09 
Vtip nebude, bude aforismus: Druhé manželství je vítězství naděje nad životní zkušeností :-) 3.09 
Změna vtipu:))) Do čtvrti plné ortodoxních katolíků se přistěhoval pan Kohn. Každý pátek své sousedy pěkně naštval, protože zatímco oni dlabali rybu, Kohn si na zahrádce griloval steaky. Tak se rozhodli, že jej obrátí na svou víru. Nakonec se jim povedlo směsí výhrůžek a proseb pana Kohna přesvědčit. Odvedli jej do kostela a tam jej kněz pocákal svěcenou vodou a přitom pravil: "Zrozen jako žid, vychován jako žid, teď se stává katolíkem." Sousedi se zaradovali, že teď je nebudou pronásledovat páteční útrapy nádherných vůní. Ale další pátek se opět přes ploty line vůně grilovaného hovězího. Tak vyběhnou, aby Kohnovi připomněli jeho novou dietu, ale co nevidí: Pan Kohn stojí na zahradě u grilu, cáká na hovězí vodu a říká: "Zrozena jako kráva, vychována jako kráva, teď se stává rybou." 3.09 
(nutno podotknout ze tento vtip nebyl konzultovan se zbytkem tymu :-) ) Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem? Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá: - Tak co, jakej jsem byl? Superfrajer si taky nechá provádět orální sex, ale nepostaví se mu, tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: Stává se ti to často, brouku? 3.10 
Sedí si tak guláš spokojeně v žaludku a zničeho nic přiletí vodka. Guláš se zděšeně dívá a naráz se objeví fernet - všichni na sebe zděšeně čumí a tu přiletí myslivec a guláš se nasere: "Co to tu jako děláte?" A chlast zareaguje: "No, nahoře je párty..." Na to guláš odpoví: "Vážně, tak to se tam musím jít podívat!" 3.10 
"Můj tatínek má zase nové auto," vytahuje se chlapec před kamarády. "A kde ho má?" zajímají se spolužáci. "Schne v garáži. Celou noc ho barvil a vyměňoval čísla!" 3.10 
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný se shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá vyčerpaně a zarmouceně. "Mám pro vás bohužel špatnou zprávu. Jediná naděje vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit." Po prvním šoku, který příbuzenstvem proběhne, se jeden z příbuzných zeptá: "A kolik takový mozek stojí?" Lékař pokrčí rameny: "No, záleží na tom, jaký by jste chtěli. Mužský mozek stojí 500 000 a ženský 20 000." Nastane trapné ticho, ve kterém muži těžko skrývají úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nakonec to jednomu z nich nedá a zeptá se: "Prosím vás a proč je ženský mozek 25krát levnější než mužský?" Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce: "To jsou běžné tržní ceny. Ženské mozky jsou levnější, než mužské, protože narozdíl od mužských byly používané." 3.10 
Soudce říká obžalovanému: Vy jste Karpíškovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost. Slavný soude ! Velmi lituji, že Karpíšek je idiot ! 3.11 
Někdo zaklepe na dveře a dědeček se otráveně zeptá: "Kdo je tam?" "Tady Jean Claude Van Dame." "Jděte do prdele všichni čtyři!" 3.11 
Manžel poslal manželce telegram z lázní: "Nepřijedu, mám tu jinou." Ona telegrafuje: "Má jiná jinou?" "Jiná jinou nemá, ale má ji s sebou." 3.11 
Baví se tak maminka s dospívající dceruškou: - Mami, co ti říkal tatínek, když jste se poprvé milovali ? -Pojď sem, malá, neboj se, tady máš čokoládku ! 3.11 
Prijde slecna do elektra a rika "Rada bych tamtu barevnou televizi". Prodavac odveti: "Blondynkam neprodavame." Slecna se nastve a priste prijde prebarvena na brunetu. Polozi dotaz na stejnou televizi. "Vy jste prirodni blondynka ze?. Tem neprodavame." Blondynka nastvane odejde. Kdyz prijde potreti rovnou se pta. "Proc mi nechcete prodat tuhle televizi?. To nemate rad blondynky?". Prodavac odveti: "Proti blondynkam nic nemam, ale tohle je mikrovlna trouba." 3.11 
Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po měsíci říká jeden muž druhému: "Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!" Po měsíci říká zase jeden druhému: "Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!" Po dalším měsíci zase: "Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!" 3.12 
Potkají se dvě Pendolina. Jedno říká druhému: "Ahoj, kam jedeš letos na dovolenou?" a druhé odpoví: "Ale, asi do Ostravy, ještě jsem tam nikdy nebylo.":-) 3.13 
Přijde Rus, Němec a Čech do pekla a ďábel jim řekne: Když si budete přát něco,co nebudu schopný splnit,jste volní. Němec: Chci zlatý důl... Satan: luskne prsty a Němec má zlatý důl Rus: Chci pozlacený Kreml... Satan: luskne prsty a Rus má pozlacený Kreml Čech si prdne a řekne: Chytit, pozlatit a zarámovat 3.15 
Víte proč má datel zobák? Aby si nerozbil hubu 3.16 
Co to je černý humor? - Deset děcek v jedné popelnici:) A co to je morbidní humor? - Jedno děcko v deseti popelnicích:) 3.16 
Ve třetím patře vysí z okna paní, drží se parapetu a nad ní stojí muž a mlátí jí vařečkou přes ruce. Jde kolem pán a křičí na muže " prosím vás proč tu pani mlátíte přes ruce, vždyt spadne a zabije se" na to muž odpoví " to není moje paní to je tchýně" pán se na něj podívá a křičí " že se ale drží mrcha, co?" 3.25 
"Mami, mami", přiběhne Pepíček z balkónu do kuchyně. "Barometr klesl!" "A hodně Pepíčku?", ptá se maminka. "Jo, az na chodník." 3.26 
Víc hlav víc vší. 3.30 
Víte, jak se řekne anglicky párek milenců? Sausage of lovers. 3.31 
Kolik je potřeba profesorů matematiky na výměnu žárovky? Ani jeden - je to přenecháno studentům jako cvičení. 3.31 
V jedné fabrice promlouvá šef ke svým zaměstnancům u strojů: "Bohužel, 50 procent z vás budeme muset vyhodit.". Jeden zaměstnanec zabručí na ostatní: "Vždyť tolik nás ani néni..." 3.34 
potká se v lese jelen a ježek a jelen říká: "řeknu ti vtip: Ježku ježku máš na hlavě plešku!". A ježek na to:"Jelene, ja ti taky reknu vtip: Jelene jelene,ty jsi debil!" 3.34 
Plavou tak dva mravenci a jeden naráz povídá: "proč ti stojí péro?" Druhý na to: "Protože plaveš jak piča.." 3.34 
Mami...mami slyšíš?....No tak mamíííííí......hej mamííííííííí.....mami, smrdí tu mrtvola....maaaaamííííííííííííííííííí!!! 3.35 
Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá : - Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků ! Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí: - To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu ... 3.36 
Co je to prd ? - Prd je nezdařený pokus přírody naučit prdel zpívat. 3.36 
Vážení, # vyhlašuju bojkot zimy! Když to ta příroda nezvládá, je nutné abychom se toho # chopili my , lidé. # # Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhuju následující: # # - ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Slavík, Stuchlík, # Kafka, Sýkora, Špačková, # Kavková, Vrabec, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom a začnou # šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě # za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, # pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda... (přirozeně: Vrána, # Vránová, Havran, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou # na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno); # # - kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, # smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže # jim např. Rychlá, Teplý, Teplá , Kovář rozhicuje výhně; # # - ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fialka, či jmény typu # Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se výrazně oblečou a # nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé # nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit # blaženě, hulení se povoluje...; Dubec se zazelená, # # # - Bizon, Beran, Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a # rozmnožovat; # - Krist de bude modlit. # # - Gruber vytáhne z hangáru svůj tančík. # # # - ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se # lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní # tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto (son of Jamaica)- Helena # Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby # připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování,let na lyžích, # Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně; # # - pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim # podobné je bohužel nutné obětovat... 3.38 
Je to hnědé, je to v lese a kouří se z toho? ...spocená veverka 3.38 
Jdou tři policisté za sebou, první si kýchne, druhý řekne na zdraví a třetí: "Kluci nalejte mi taky". 3.40 
MFD: Kde berete sebevědomí, že to vedete dobrým směrem? Nejste ani předsedou strany, nikdy jste žádné parlamentní volby nevyhrál a místopředsedu jste také nevyhrál bůhvíjak výrazně. Paroubek: Jednou se musí začít, paní Jílková. Já vycházím z toho, že mám něco jako poslání. A o tom jsem nikdy nepochyboval. MFD: Poslání od koho? Paroubek: Poslání. To znamená možná od nějaké nejvyšší bytosti. 3.42 
Jaký by byl svět bez mužů? Plný spokojených tlustých žen... :-) 3.44 
Víte,proč se tisíce blondýnek potápí na dno Atlantského oceánu? . . . Hledají Leonarda DiCapria. 3.44 
Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem? E.T. volal domu. 3.44 
Matematická úloha: Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka: Kde je tatínek? A protože hrajem šifrovací hru, vtip si vyluštěte sami :o) 3.47 
jeden krátky politický.. Na východ sme se vysrali a hovno prišlo ze západu 3.52 
Potká jelen ježka a říká: "Ježku, ježku, máš na hlavě plešku!" Ježek se na jelena podívá a praví: "Jelene a ty jsi zase debil!" 3.53 
Příjde programátor do obchodu a začne brát z regálů potraviny a přehazuje je z místa na místo. Přistoupí prodavačka a přísně se zeptá. Co to tady probůh vyvádíte. Tak hele mladá dámo. Měla byste být vděčná. Tady se dá prd najít. Já vám to tady třídím quicksortem a vy na mě štěkáte. A to nemluvím o tom, že ty vaše blbý pokladny nenásobí furierkou. 3.59 
"komu se neleni, tomu se zeleni," rekla babicka a obrostla mechem. 3.61 
Mladej myslivec obchází svůj revír a najednou vidí v křáku u cesty starou babku jak sbírá maliny, ohnutá a s vystrčenou zadnicí směrem k lesní pěšině. Neukojenej mladíček chvíli váhá, ale v lese nikdo, tiše se zezadu připlíží, chvatně rozepne kalhoty, vykasá četné suknice a nekompromisně babku ošoustá. Poté, co se udělá, zapíná si kalhoty a povídá bábě: "No teda teta, zpočátku to šlo ztuha, ale pak jste mazala jak za mlada !". Babka se otočí přes rameno a odvětí: "To víš panáčku, nejdřív strupy, potom hnis..." 3.68 
Dnes vymyšlený vtip...je to chemicko-literární, takže ho pochopí jen ti, co se pohybují v obou oblastech...... Víte, co na napsal Beketov?..................................Čekání na oxidaci 3.69 
Proč má žena o 98 kostí více než muž? ...protože má mechanicko-elektrický mozek :O) "DYNAMO" 3.69 
Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu. "Cítíš jak je dlouhý?". "Ano", řekne žena. "Cítíš jak je tlustý?". "Ó,ano". "Cítíš jak je horký?". "Ó, ano, ano", vzrušeně odpoví "Tak to jsem vysral specielně pro tebe!" 3.70 
- Dla čego paninka něvzdycha? - To pan juš go tam ma? - Tak! - V tym přypadku ach... 3.74 
Polovina naseho tymu vidi nase sance ve hre optimisticky, druha polovina nema penize na drogy. 3.78 
Pokud narazíš na dva muže,kterým je zima,neraduj se,takových lidí je hodně, zvláště na autobusových zastávkách!!"Nauč se používat buzolu, nebo tě pokouše lední medvěd."Není to Osud?? 3.79 
Jdou skini po ulici a uvidí cigána ležet na plechové střeše. Začnou na něj řvát: "Co tam děláš cigáne?" "Chytám bronz," odpovídá cigán. Skini na to: "Tak pojď dolů, budeš chytat olovo." 3.80 
Potkají se dva vysokoškoláci a on jí říká:"To je (O)sud, že se potkáváme" A ona na to:"To máš jedno jestli o sud nebo o plot". :-) 3.88 
Mno letos třeba zorientujem mapu i bez holky v týmu. 3.90 
JELEN A LAŇ Jelen s laní vyjeli si na rozhlednu, tam, kde obzor končívá prý v nedohlednu. Problém byl v tom, že parohama zakrýval laňce panorama. Tak viděl údolí zelená a laňka viděla jelena. 3.93 
Plavou dvě spermie, jedna se nedočkavě ptá druhé: "Tak kdy už budem u toho vajíčka?" "Ale neruš, teprve jsme v žaludku." 3.94 
Haf! Mňau! Me-e-éé! Bůůuu! I-áááá! ... Kolik řečí umíš, tolikrat si zvířetem, víš? 3.96 
Víte, jak řeší v Rusku za krutých mrazů nedostatek paliva v nemocnicích? ??? Seberou přikrývky všem pacientům, kteří mají horečku. 4.00 
- Computer scientists do it depth-first. - Geometers do it symetrically. - Number theorists do it perfectly and rationally. - Mathematical physicista understand the theory of how to do it, but have difficulty obtaining practical results. 4.00 
VÝÝÝÝBORNÁ báseň o Červené Karkulce :o) V pohledném stavení na konci vesnice, bydlela sedmkrát trestaná světice, od mládí fandila procházkám v šeru, na jejich památku vlastnila dceru. Křehounká dívenka s nosem jak okurka, červeným od rumu - no prostě Karkulka. Ráno, když maminka dcerušku spatřila, dala jí facku a potichu pravila: "Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku." Karkulka: Nač je mi maminko červená suknice, ta jenom přiláká vilného myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera, nebudu už tvoje nevinná dcera!?!" Matka: "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod! Dones jí guláše aspoň půl hrnka a bába vyskočí zas jako srnka!" Popadla Karkulka aktovku s jídlem, běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé červené sukýnce nestřetla na cestě vilného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy jí donesly do známé chaloupky. Karkulka: "Co je to za fóry, tak brzo po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu!" Vlk: "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří, s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři! Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá, zato tvá bába byla dost tuhá!! Karkulka: "Tak to sis vybral kvalitní potravu! nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!? Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou, sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!" Lesem se ozývá zoufalé > vytí, jak se vlk pokouší vyvolat blití. 4.04 
Letos to vyhrajem! 4.26 
Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Bayerhund das Oder die Flipperwaldt gespuhrt! 4.33 
Přeběhl mi přez cestu zajíc, nevadí, stejně měl AIDS. 4.35 
Nevidíme - uvidíme - rozluštíme. :o) 4.42